Сексуальная самооценка

Одесский анекдот: «Послушаешь женщин на Привозе – так у всех гениальные дети. И все от мужей-идиотов!»

Так уж повелось, о чем мы уже говорили в прошлом материале, на постсоветском пространстве мужчины считают себя неотразимыми от рождения. Самооценка среднестатистического, психически здорового дядечки – алмаз, можно бронестекло резать в мелкое художественное крошево!

Если вдруг совершенно внезапно оголодает и набросится на такого «мачо» Анджелина Джоли, единственная мысль, которая возникнет в мужской голове, будет звучать как-то так «Вау, вот это я мужик! Вот это засадил! Еще страдать по мне будет!»

А если мы возьмем такую же среднестатистическую и столь же психически здоровую даму, то, попадись ей на прицел молодой и не траченный молью Брэд Питт, там и до секса не дойдет.

Боже, на мне трусы-утяжки! У меня лобок не эпилирован! За прошлый месяц полкило набрала, свинина!

Ну хорошо, допустим, наш красавец настойчив и в достаточной мере терпелив. Подождал, пока дама сбегает на шугаринг, сгонит семь потов в тренажерном зале и пробежится по магазинам в поисках идеальной пары белья. И дальше будет секс.

Угадайте направление мыслей с трех нот: «Я достаточно старалась? Что он обо мне подумал? Это вообще со мной происходит? Не верю!!!!»



Вас из постели выгоняли?



Допустим, из-за пары недобритых волосков на ноге. Из-за складочки на попе или, паче чаяния, из-за того, что вы в одежде выглядите в сто раз лучше, чем без нее?

Мужчина, который вас облюбовал, уже 100 раз представлял вас голой, и ему все подошло. Я за всю свою практику не припомню случая, чтобы мужчина, дотащив женщину до кровати, внезапно оделся и ушел.

Поэтому предлагаю перестать так сильно дергаться на эту тему. Секс – это просто секс, а не конкурс безупречностей.

Made on
Tilda